салют
с вами Gordan Marvel
и здесь мы будем писать всё, что думаем
18+


ты смотришь мне в глаза

но тёмные стёкла хранят мою душу
моя новая чёлка фильтрует мир решетом
он становится мне чуть менее ненавистен
есть телефон
но звонит будильник
одиночество звонит

я буду сдержанным и взрослым
я к тебе бежать не устану
мы - все до единого - заложники своих чувств.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:10 

вечер как слон

эстетствующий панк.
наступил и исчезает
раздавил и упалзает
медленно навстречу

смотрите, я добрался до дневника. эка невидаль.
а что я хотел написать - да просто зафиксировать своё состояние на сегодняшний день. ну и добавить то, что не могу сказать вслух, что напишешь и, надеюсь, станет легче.
свиду мне очень легко расставаться с людьми - да, я вырабатывал внешнюю оболочку годами и спасибо.
вот мы с Настей опять перестали общаться. вернее не так: она закрыла тему Тёмсона и после этого тишина. в твиттере много новых сообщений на английском (конечно я перевёл, но реагировать не стал), много подколов и подъёбов, взять ту же Собчак, пришедшую к Соловьёву. хах. ахах. ты блять смотрела, чтобы писать такие поспешнеые выводы? ты видела, что ксения там устроила, как и что говорила? вот и нехуй по одной фразе строить себе своё мнение. Эф правильно делает, она изучает проблему досканально и только потом выдаёт реакцию. и не только Эф, я живу и общаюсь с прекрасными девушками - меня многому научила каждая. но блять, взять даже тот факт, что Настя говорит о любви к тёме, потом рассказывает про прекрасного Евгена и его парфюм, про то, как она его игнорит как и первого вышеуказанного. а потом внезапно "а с Тимуром я тоже может и "ага", всё идёт к этому. но у него девушка..." - А У ДВУХ ДРУГИХ ЖЁНЫ И ДЕТИ, ТЫ ОТДАЁШЬ СЕБЕ ОТЧЁТ ВООБЩЕ, АЛЛО?!" я не делаю выводов, но мне кажется, что это та самая позиция страдалецы. ну ты или уже одного выбери и называй любовью, или уж всех обними, я хз как это правильно.
в то же время она говорит мне, что в мои отношения она не лезет. ха. хаха. ахаха. "а что там Шнайдер, а как у вас там чо?"- и правда, потом она сравнивает своё осуждение моих людей со соим - её. девочка моя, ты прекрасна, но ты пиздос запуталась. во-первых, как мне думается, это нельзя сравнивать - я не лезу в отношения, я не собираюсь разлучать тех, кто вместе. отойду, поскулю и перестану, потому что мне и правда очень чётко в своё время вдолбили в голову, что если тебя не любят в ответ - это не взаимно. спасибо, Катя, я это несу через года, пусть мы и не общается. и спасибо Лесе за "когда ты понимаешь, что есть человек, к которому ты испытываешь
определённые эмоции и твои глаза горят, ты чувствуешь… чувствуешь, но
тебе не говорят ответно то же самое, так как не могут сказать, как это
можешь ты — ты остаёшься ничьим.
ничьим." - я лучше буду ничьим, чем убиваться по всяким там мечтам.
хватит об этом.
я вот на своё окно повесил две гирлянды, с улицы на скучном доме они выглядят просто потрясающе, вот правда. как сказали мои подруги, "сразу понятно, что там живёт Гордан!" - да. я хочу и я делаю себе праздник. понимаю прекрасно, что мкорее всего меня потянет свалить в новый год в лес/поле/город или на стройку - это своё пиздострадание я не могу искоренить и испортить праздник - святое. самому себе. зачем? да пострадать, ведь гораздо ярче это воспринимается, когда все рядом счастливы. небесная канцелярия, дай мне такого счастья, чтоб я так больше не делал, самому от себя противно.
на работе всё вообще прекрасно, мне(!!) начальница предложила поехать с ней на дегустацию кофейных смесей. наверное, она мне доверяет больше других и советуется со мной не просто так. я вот меню нарисовал (смотрите, я художник!).
а вообще я хочу на море. к океану, конечно, предпочтительней... но в итоге я поеду в питер к заливу и своему порту. остановить этот цикл смертей и перерождений невозможно.
а сейчас я решил, что завтра беру два билета на Машу Чайковскую. надо сходить, надо, питер подождёт.
но я приеду, бля буду.

помолчи допей вино все равно не все равно зачем
он покурит он устал был он твой теперь он стал чужой совсем
перелеты расстоянья просто кто ты состоянье ноль сон
мир твой может быть присвоен даже тем кто не достоин оправданья но
чей же он

@музыка: торба-на-круче - чей же он

19:41 

трям. трям-трям.

эстетствующий панк.

16:30 

вопросы дружочков

эстетствующий панк.
1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.



вопросы мне читать дальше

19:18 

алгай.

эстетствующий панк.
добрый вечер.

знаешь, я слишком долго молчал с тобой, т.к. не понимал, что происходит в моей голове.
(но тебе плевать, ты забыл уже раз десять - не виню. просто это важно мне, поэтому, выслушай)
ты мог видеть только нередкие упоминания, сопровождающиеся "бл." и "прочь из моей головы", но всё впустую.
давай, я напишу тебе личное сообщение, не выставляя напоказ свои спазмы, свои вопросы и слова.
давай, я сделаю так, как должен был сделать ещё давно.

алгай - " на каком-то языке оно означает
"вперёд". в этом языке нет слова "назад", так что чтобы обозначить ход
назад, людям приходится говорить "кругом и алгай". мне кажется это очень
верное слово..." © grimhild

@музыка: яшка казанова - морской чёрт

16:24 

любовь моя, а где мои тапочки, а?..

эстетствующий панк.
я переехал!
теперь со всеми своими манатками живу на октябрьском поле с прекрасными леди - Мей и Эф. :crzgirls:
иногда к нам приезжает Катенька:crzwoopie:
компьютер работает нормально, жду его ускорения от одной из вышенаписанных (да, да, да же?) :upset:

а освободить с Дашей какую-то принцессу из заточения, спасти Москву от уничтожения - сделанно за час: мы прошли квест. в конце мы за 10 секунд до взрыва бомбы открытия двери обнялись, ржали и прощались. прелестно. и да, как сказал менеджер проекта, мы подошли странными путями к решению задач, но выполнили всё в срок. первый квест "лягушки-самураи" - done.:friend2:
в полночь встретились снова и пошли гулять в серебряный бор с бочонком винишка.:rotate: чёрно-белый лес в темноте, тёплая водичка... два дурака полезли поплавать.
"двое не спят" в три часа ночи купались на безлюдном пляже в бору, до этого забравшись на мост метров пятнадцать, откуда наблюдали баржу, теплоходики и красивую яхту, в которой, как сегодня утром оказалось, праздновала свой день рождения Земфира Талгатовна в компании Ренаты Муратовны.
столько души в Дашке, столько крутых историй из жизни и сумасбродства - точно мой человек. и надо обязательно затащить её к моим девочкам, чтобы не то что показать одной и другой стороне, что я в надёжных руках, а дать новый виток хорошим знакомствам в моём кругу общения.

лирическое отступление кстати о кругах, по ним под глазами можно легко вычислить человека с ебанутым графиком работы.

но в сторону печали - мой мозг недавно во сне выдал чудесную встречу и разговор с Настей - мы смеялись после серьёзного разговора.
что важно - напротив друг друга и глаза в глаза.
дорогое подсознание, не своди меня с ума, пожалуйста: хватило того спасения Лёши и полуубийства меня Лесенькой. я писал вк об этом.

люди в моей жизни постоянны в большем числе, но только один образ в сердце ещё горит и никак не могу потушить эту невзаимную любовь.
твоюжмать.

@музыка: мумий тролль - иди, я буду.

@темы: бред - мои мысли

21:18 

приплыли

эстетствующий панк.
собственно, с родственниками мы очень круто разосрались в эту субботу, я потом долго не мог успокоиться.
никто передо мной извиняться, я так полагаю, не собирается, но и ладно, поживём пока что молча.
если всем плевать на мои проблемы и моё здоровье - мне то... нет, мне не плевать на их. но контакт минимализирован, поэтому я ничего не собираюсь писать маме или тёте.
не хотят меня принимать таким, кто я есть? высмеивают? надеятся? - да пожалуйста, только не надо говорить как мне жить и менять мои устои.
я не хочу танцевать до пенсии под дудку родителей, угождая им каждым словом и действием.
ей-богу, после всех таблеток и литра воды для успокоения я едва ли мог нормально разговаривать, не всхлипывая и не дрожа голосом.
пять долбаных лет маме было насрать как я живу в железнодорожном, что там с цветами и прочим хламом, как я плачу за жкх. а тут приехали, взвинтили и тру-ля-ля! амигос, да тут всё очень плохо!
бл., я тут не живу, а провожу некоторые часы, чтобы поспать между работой и работой.
какое мне дело до зеркала в ванной или подоконника, когда в пять утра и полночь оно мне разве что просто предстаёт перед глазами и принимает на себя мои вещи, которые я скидываю и ухожу.
просто браво.
да, я не сдержался и ругнулся словом "блять", что заметно повысило градус беседы. хмм, я уже был на пределе и это подстегнуло уже не меня, а тётю, которую я тоже называаю мамой.
глобальный пиздец я пережил, остались мелкие разборки, если до них и дойдёт дело.
только вот я хочу сказать спасибо моей семье, которую я выбрал сам - мои друзьям. именно они поддерживают, понимают и помогают. в этой семье нет сарказма на такие важные темы, что очень важно.
когда меня любимая сестра довела до слёз просто неудачной шуткой про аутоимунку... да, мне блять с этим жить.
все эти срывы выпускают потихоньку накопившуюся злобу, страх, энергию - назовите как хотите, но суть в том, что либо мне так лучше, либо я стал тем, кто будет по малейшему поводу закрывать лицо руками и судорожно дышать.
всё так же немного хочется сдохнуть.
всё так же хочется полюбить, но пока в сердце всплывает только смешное имя и "я тебя не люблю".
а похеру, прорвёмся и на берег, мы же уже приплыли и отступать некуда.

а ещё я хочу снять короткую зарисовку на одну неизвестную песню. ну очень хочу.

@музыка: яшка казанова - лунный цикл.

@темы: пиздастрадалица, жизнь - зебра полосатая, бред - мои мысли

23:00 

убогие

эстетствующий панк.
убогие люди меня окружают на работе. завидуют, пакостничают, стучат, выёбываются не по делу и типа у всех отличные отношения, несмотря на то, что за спинами поливают друг друга грязью.
куда я блять попал? да, вы украинцы, казахи, киргизы и русские. разные национальности не дают вам права так себя вести, блять, мы все равны.
но нет, это просто гадюшник, где грубят и смеются одновременно.
как я хочу уйти оттуда, пожалуйста, небесная канцелярия, уведи меня в нормальное место работы.

ебанутый день, но я справился даже оставшись кинутым там один.
сосите, бляди.
а старшего менеджера я теперь понимаю как никогда. и что мы с ней там забыли?..

@музыка: ночные снайперы – табак.

06:09 

pro_1may

эстетствующий панк.
часть 1.

эта история берёт начало год назад – мы шли с другом по невскому, разглядывая демонстрантов праздничного шествия. к слову, мы на тот момент не спали больше суток, но кофе в термокружках прямо так и обнимал изнутри.
мы не помнили и почти не знали, что вот так вот с утра перекроют невский, по которому будут идти колонны людей с флагами и транспарантами.
– там должна быть радужная колонна. подождём? – спросил я, стоя на пересечении проспекта и маяковской.
– шутишь? ну давай – она отпила кофе с явно недоверчивым видом и уставилась вдаль.
позже мы поняли, что спать хочется всё сильнее и я предложил пройтись к точке сбора, откуда шли все люди.
я не был уверен, что мероприятие состоится, но надеялся и мы шли к бкз.
– серьёзно? я думала, ты шутишь! – удивлённо выпалила мой друг; я уже молчал.

06:09 

тирьям тирьярим тям тирьям

эстетствующий панк.
да! всё именно так!
люди изменяют своим любимым с теми, кто пишет мне и хочет встретиться.
гениально, Катенька, левел не пройден.
Мей, я вот ошибаюсь, но в большинстве случаев жду и вижу только хорошее.
и даже тут пошло "ты хороший вариант, чтобы выпить вместе".
и я же верю, это же правда.
и я не стану 99 номером в списке.

@музыка: янка дягилева уже который день

23:08 

ненуачо.

эстетствующий панк.
сам намечтался, напредставлял себе распрекрас разных, а теперь удивляюсь, что люди – бляди.
пора бы уже привыкнуть, что адекват я не найду ни-ког-да.
ну или это блядство я тоже сам придумал, слышу же только отрывками и смешками.
стоп. нет, ну я реально вижу больше, чем надо, так что нахер.

@музыка: grimhild – иллюзии

23:10 

ничто не предвещало беды.

эстетствующий панк.
отличный день сегодня!
проснувшись после вчерашнего возлияния вишнёвого сидра мы были бодры и веселы.
я поехал и погулял в одной водолазке по любимому городу, наслаждаясь теплом солнца и весны.
всё было здорово и за ужином (больше похожим на английский завтрак), я посмотрел фильм "особый резон" о янке дягилевой (25 минут).
душевные песни, тёплые слова о ней, о её жизни.
и тут под конец голосом диктора с телевидения говорят о её смерти. и "ей было почти 25 лет".
видимо, необходимость прореветься сидит во мне и цепляется за странные мелочи.
давно меня так не срывало. вперемешку со слезами я допел её песню и выключил.
один на один с собой – это и странно и страшно… и спокойно.
полегчало немного, только вопросов прибавилось в голове.
странно это всё.
и лёша тут под постом сердечко оставил…
тварь, я же скучаю, я всё ещё держу в себе те чувства.
пожалуйста.
подойди ко мне первого мая, скажи, что ты в порядке.
точка

@музыка: янка дягилева – особый резон

20:28 

нытьё

эстетствующий панк.
«взрослые – это нелюбознательные когда.
переработанная руда.
это не я глупа-молода-горда,
это вы
не даете себе труда....»

собственно, а почему бы и да?..
и даже не буду перечислять всю гору проблем, которые разрывают голову; остановлюсь на одной.
личная жизнь. аха. ахаха.
что это? услышав на концерте торбы одноимённую песню, понял, что не особо уже и помню и понимаю - что это?
это когда два человека любят друг друга? когда спят вместе? когда обнимаются и готовят завтрак вместе?
ей-богу, вся небесная канцелярия готова подтвердить, что я уже и отвык от такого счастья.
а всё почему? да потому что влюбляться надо взаимно, а не через задницу, как это водится у людей с инициалами в.а.
радостный уебан готов бросить к ногам человека всё (буквально), чтобы вместе быть счастливыми и влюблёнными...
гулять
по паркам, по улицам и проспектам, бульварам, набережным... обниматься в
моём порту, сидя у воды и потягивая несомненно то самое вино... брести
вдоль ночных огней города домой, падать в кровать и постоянно
говоритьговоритьговорить, слушатьслушать и молчать... ой, занесло. но
это всё, что могу сейчас себе представить.
спасибо, закрытая запись
от 14/10/2015, ты тогда чётко дала понять "что и как". дала по щекам
таким огнём, что можно было от внутреннего заведённого мотора питать
электричеством луну. почему её - потому что там свет нахер не нужен и
проку от него ноль.

а ничего, переживём. переживаем же. и всё понятно давно, всё ясно же с тобой.

вот только блять с собой ничего не могу поделать - снишься.

@музыка: торба-на-круче - океан

19:43 

потерявшемся

эстетствующий панк.
собственно, в первую очередь мне.
как оказалось, люди из сердца не уходят никуда.
я не могу взять и забыть человека, не могу отказаться от него.
да даже с самым настоящим ублюдком я поздоровуюсь, просто не подпущу его ближе вытянутой руки.
а что до тех, кто сделал больно (а в этом виноваты только мои ожидания) - не бойтесь. я всё равно с такой же нежностью о вас вспоминаю и порадуюсь, увидев или улыбнусь, узнав, что вы в порядке.
зачем написал - чёрт его знает.

16:49 

с.

эстетствующий панк.
в моём доме абсолютно внезапно появился молодой человек, который забил холодильник едой, стоит у плиты в свободное время и умеет ремонтировать сантехнику и проводку.
не, я понимаю, что взаимовыгодный обмен, судьба, карма... серьёзно? жизнь ко мне повернулась немного в профиль полного анфаса?
нет, мы не спим вместе.
но бросаем курить и пить на 3 недели, он тоже типа поддерживает.
ёбаное всё, что происходит?..

@темы: что блять происходит?

12:50 

нача жизнь летит в пиздень.

эстетствующий панк.
счастья нет. всем добрый день.

открытие прошло, как оказалось, попроще, чем сейчас наше общение.
мне предлагают каких-нибудь врачей; не мириться с этим и бороться.
ШТА?
тяжело будет объяснить, что этого не изменить таблетками, электрошоками. разве что овоща слепить из вполне нормального меня удастся такими методами.
ну конечно же, ещё приписывают обязательный вич, отсутствие семьи и детей…
ааааааааааа!!!!11


18:38 

выпьем за любовь

эстетствующий панк.
свершилось.
я открылся мамам о том, что с моей стороны ждать жены им будет глупо.
мне стало гораздо легче, что я перестал врать самым родным людям.
и меня поняли. без осоьой радости, конкчно, но поняли.
надо выпить.

@темы: надо выпить

21:28 

на квартирник д.ар

эстетствующий панк.
вы мне звонили.

здравствуй(те).
вы мне звонили и… я не могу скрывать, я был дома. мгновенное оцепенение не позволило мне ответить вам, простите.
простите, что не брал трубку, но я не мог прервать ваш монолог, вашу душу и сердце.

вы прекрасны. а капитуляция – что? нет, дорогая моя, это гораздо хлеще и сильнее. вы думаете, мне проще? вы действительно думаете, что мне проще?
вы
можете писать, говорить, петь — мои чувства только в движениях: в
танце, на сцене и в жестах в разговоре. меня током бьёт ваше
присутствие, я также не могу спокойно выпить ни воды, ни вина – боюсь. я
тоже бо-юсь. почему свою страсть и то что между нами мы должны
скрывать? откуда в нас засел страх быть обнаруженными?

стоя недалеко от вас, я периферийным зрением вижу упорный и
тянущий взгляд в мою сторону. я умираю от ваших глаз. нет, необходимо
держать лицо и, собравшись, я прохожу мимо вас намеренно... и не хотел,
чёрт возьми, выстреливать словами как пулями в сердце, я не хотел ранить
или ставить в неловкое положение своими речами-фразами. своим грубым
голосом был намерен показать уверенность и дать её вам.
никто не
знает, как я небоскрёбом обрушился внутри и хотел бежать, бежать,
бежать. бег превращается в скорость, скорость в ритм, ритм в
сердцебиение и оно останавливается в сознании и пропадает пульс – я
умер.
труп, не сделавший ничего стоящего.
трус, не сделавший ни-че-го.
почему я так? за что? зачем? как же так? снова почему я и почему вы?

сквозь
зеркала гриммёрки я ищу своё лицо, с бешеной скоростью умываюсь,
чувствуя ваше дыхание где-то рядом, и вылетаю в надежде заметить макушку
вашей головы, опускающуюся в такси.
я вылетаю, распахивая дверь в
коридоры театра – летит штукатурка, грохот… вы стоите не дрогнув:
задумчиво опустив взгляд в пол и рисуя мыском дугу.
– здравствуй-те.

06:08 

япяпяп

эстетствующий панк.
одно счастливое утро
три дня шлака, разочарований, невзгод
отличный вечер на работе в работе
билеты на Земфиру, милый мальчик по утрам


и что мне поставить этой неделе? среднее "3"?
нет, это 5, даже учитывая бессонницу и прочие "радости".




@настроение: вверх

22:57 

поток

эстетствующий панк.
так странно и необычно, когда тебя цепляет иностранная песня, а ты не знаешь ни текста, ни смысла, но друзья говорят, "а знаешь, это твоя. на 100%.
и ты потом слушаешь, видишь текст и тебя разрывает.
блять, простите, да это именно то, что во мне и есть. это я. это обо мне.
мы как всегда хорошо посидели с другами, но я чувствую маленькую вину, что "слабак" - ухожу одним из первых. а хочу помочь своему брату-есенину.
солнышко, я правда хочу с тобой просидеть до зари и говоритьговоритьговорить, не просыпая тот момент, когда внезапно выпал снег. О_о
к слову о есях - сдаётся мне, что мой флирт на работе обращён именно к этому социотипу. ну, может, галмлет. хотя о чём я, я не умею так вскрывать людей, как вы.
а тут хочу конфеткой угостить. маленький бонус к кофе. что я творю?
что за пиздец, простите, происходит?
какого лешего нам не живётся спокойно?
да, я не собираюсь долго устраивать эти танцы вокруг да около, мне блять, простите, надо уже чего-то взаимного. зато теперь понятно, что если человек долго отвечает как из-под палки, ведёт себя аки мудак, являясь в самый неподходимый момент, оправдывая это чувством долга - нахер. простите дважды, но нахер надо.
всё скрытое для меня открыто. с раннего возраста я слышал все разговоры за спитной, я видел то, что не должен был лицезреть и слышал такие тонны говна в свой адрес, что даже страшно становилось - и эти люди мне улыбаются при встрече? что блять (простите)?
от Мей я услышал очень важную вещь, которая и подходит и без неё никак, но которая неприятна - мы обсуждали суицид.
и тот самый, который для того, чтобы тебя услышали - чёртпоберри, да! да! когда накопится столько слов, что я не смогу держаться - я выскажусь. среди людей, которые принимают активную роль на себя и, кажется, не слушают других; которых сложно перебить - вот с ними меня и бомбанёт.
прямо как тогда, когда на трёх устройствах (кроме моего) был текст от человека, обсуждающего МОИ СУКА (простите) ДЕЙСТВИЯ, что мне не было сказано в лицо. вот только за это обидно, ей-богу. ну и врать не стоило про ровное дыхание. а, стоп, я же уже отправил нахер (простите).
пока я не говорю - выкладываю вещи, бьющие мне под дых. они в фотографиях, в песнях, в стихах - за меня уже сказали, я просто соотнёс.
но "ни одна боль не оправдывается тем, как бы точно о ней когда-нибудь не написали".
человеку, который поручает кофе утром и не читает, я думаю, весь мой истеричный поток сознания, сюда заглядывать точно не надо.
я сделал уже три шага навстречу, мне ответили одним.
гордан, ты больной.
что с тобой, блять, простите, делать?
правильно, лечить.
а может, мы пива попьём вечерком, а, Егор?

________________
как и обещал, записи открыты.

@музыка: green day – boulevard of broken dreams

21:53 

pro_нас

эстетствующий панк.
ты помнишь?
глупый вопрос, когда мы убили с тобой херову тучу времени на дороги в город N и едва ли чуть больше времени на прогулки по нему же. ты помнишь. мы ездили на автобусе, мчали на поезде сидя/лёжа, летели на высоте, где не ловит телефон; мы плакали и смеялись, боялись и кайфовали, томлённые ожиданием встреч.
сколько километров мы прошли по этим улицам, по набережным и проспектам; сколько влажного и холодного воздуха вдохнули; сколько мы пережили.
и все слёзы, все улыбки и смех стоили того.
я каждый раз пытался найти повод приехать туда для_себя, мне даже удавалось его придумать… но нет. вот правда, я ездил туда с_тобой, для_тебя, за_тебя. безусловно я был очень рад видеть своих людей в сером городе, обнимать свои души и это оправдывало каждый раз траты сил и времени, здоровья и денег.
я там счастлив был с тобой и нечего выдумывать.
ты моё всё, а я — твой спаситель.
очень хочу им и остаться, дорогая.
не жалей ни о чём, нас ждут новые высоты и люди.
и у нас есть те, кого мы любим, кто рядом, кто поддерживает, кто с нами смеётся и творит странные вещи.
я люблю тебя.

@музыка: нахуй

@настроение: нахуй

so childish

главная