салют
с вами Gordan Marvel
и здесь мы будем писать всё, что думаем
18+


ты смотришь мне в глаза

но тёмные стёкла хранят мою душу
моя новая чёлка фильтрует мир решетом
он становится мне чуть менее ненавистен
есть телефон
но звонит будильник
одиночество звонит

я буду сдержанным и взрослым
я к тебе бежать не устану
мы - все до единого - заложники своих чувств.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:30 

вопросы дружочков

эстетствующий панк.
1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.



вопросы мне читать дальше

23:00 

убогие

эстетствующий панк.
убогие люди меня окружают на работе. завидуют, пакостничают, стучат, выёбываются не по делу и типа у всех отличные отношения, несмотря на то, что за спинами поливают друг друга грязью.
куда я блять попал? да, вы украинцы, казахи, киргизы и русские. разные национальности не дают вам права так себя вести, блять, мы все равны.
но нет, это просто гадюшник, где грубят и смеются одновременно.
как я хочу уйти оттуда, пожалуйста, небесная канцелярия, уведи меня в нормальное место работы.

ебанутый день, но я справился даже оставшись кинутым там один.
сосите, бляди.
а старшего менеджера я теперь понимаю как никогда. и что мы с ней там забыли?..

@музыка: ночные снайперы – табак.

06:09 

тирьям тирьярим тям тирьям

эстетствующий панк.
да! всё именно так!
люди изменяют своим любимым с теми, кто пишет мне и хочет встретиться.
гениально, Катенька, левел не пройден.
Мей, я вот ошибаюсь, но в большинстве случаев жду и вижу только хорошее.
и даже тут пошло "ты хороший вариант, чтобы выпить вместе".
и я же верю, это же правда.
и я не стану 99 номером в списке.

@музыка: янка дягилева уже который день

23:08 

ненуачо.

эстетствующий панк.
сам намечтался, напредставлял себе распрекрас разных, а теперь удивляюсь, что люди – бляди.
пора бы уже привыкнуть, что адекват я не найду ни-ког-да.
ну или это блядство я тоже сам придумал, слышу же только отрывками и смешками.
стоп. нет, ну я реально вижу больше, чем надо, так что нахер.

@музыка: grimhild – иллюзии

19:43 

потерявшемся

эстетствующий панк.
собственно, в первую очередь мне.
как оказалось, люди из сердца не уходят никуда.
я не могу взять и забыть человека, не могу отказаться от него.
да даже с самым настоящим ублюдком я поздоровуюсь, просто не подпущу его ближе вытянутой руки.
а что до тех, кто сделал больно (а в этом виноваты только мои ожидания) - не бойтесь. я всё равно с такой же нежностью о вас вспоминаю и порадуюсь, увидев или улыбнусь, узнав, что вы в порядке.
зачем написал - чёрт его знает.

12:50 

нача жизнь летит в пиздень.

эстетствующий панк.
счастья нет. всем добрый день.

открытие прошло, как оказалось, попроще, чем сейчас наше общение.
мне предлагают каких-нибудь врачей; не мириться с этим и бороться.
ШТА?
тяжело будет объяснить, что этого не изменить таблетками, электрошоками. разве что овоща слепить из вполне нормального меня удастся такими методами.
ну конечно же, ещё приписывают обязательный вич, отсутствие семьи и детей…
ааааааааааа!!!!11


18:38 

выпьем за любовь

эстетствующий панк.
свершилось.
я открылся мамам о том, что с моей стороны ждать жены им будет глупо.
мне стало гораздо легче, что я перестал врать самым родным людям.
и меня поняли. без осоьой радости, конкчно, но поняли.
надо выпить.

@темы: надо выпить

22:57 

поток

эстетствующий панк.
так странно и необычно, когда тебя цепляет иностранная песня, а ты не знаешь ни текста, ни смысла, но друзья говорят, "а знаешь, это твоя. на 100%.
и ты потом слушаешь, видишь текст и тебя разрывает.
блять, простите, да это именно то, что во мне и есть. это я. это обо мне.
мы как всегда хорошо посидели с другами, но я чувствую маленькую вину, что "слабак" - ухожу одним из первых. а хочу помочь своему брату-есенину.
солнышко, я правда хочу с тобой просидеть до зари и говоритьговоритьговорить, не просыпая тот момент, когда внезапно выпал снег. О_о
к слову о есях - сдаётся мне, что мой флирт на работе обращён именно к этому социотипу. ну, может, галмлет. хотя о чём я, я не умею так вскрывать людей, как вы.
а тут хочу конфеткой угостить. маленький бонус к кофе. что я творю?
что за пиздец, простите, происходит?
какого лешего нам не живётся спокойно?
да, я не собираюсь долго устраивать эти танцы вокруг да около, мне блять, простите, надо уже чего-то взаимного. зато теперь понятно, что если человек долго отвечает как из-под палки, ведёт себя аки мудак, являясь в самый неподходимый момент, оправдывая это чувством долга - нахер. простите дважды, но нахер надо.
всё скрытое для меня открыто. с раннего возраста я слышал все разговоры за спитной, я видел то, что не должен был лицезреть и слышал такие тонны говна в свой адрес, что даже страшно становилось - и эти люди мне улыбаются при встрече? что блять (простите)?
от Мей я услышал очень важную вещь, которая и подходит и без неё никак, но которая неприятна - мы обсуждали суицид.
и тот самый, который для того, чтобы тебя услышали - чёртпоберри, да! да! когда накопится столько слов, что я не смогу держаться - я выскажусь. среди людей, которые принимают активную роль на себя и, кажется, не слушают других; которых сложно перебить - вот с ними меня и бомбанёт.
прямо как тогда, когда на трёх устройствах (кроме моего) был текст от человека, обсуждающего МОИ СУКА (простите) ДЕЙСТВИЯ, что мне не было сказано в лицо. вот только за это обидно, ей-богу. ну и врать не стоило про ровное дыхание. а, стоп, я же уже отправил нахер (простите).
пока я не говорю - выкладываю вещи, бьющие мне под дых. они в фотографиях, в песнях, в стихах - за меня уже сказали, я просто соотнёс.
но "ни одна боль не оправдывается тем, как бы точно о ней когда-нибудь не написали".
человеку, который поручает кофе утром и не читает, я думаю, весь мой истеричный поток сознания, сюда заглядывать точно не надо.
я сделал уже три шага навстречу, мне ответили одним.
гордан, ты больной.
что с тобой, блять, простите, делать?
правильно, лечить.
а может, мы пива попьём вечерком, а, Егор?

________________
как и обещал, записи открыты.

@музыка: green day – boulevard of broken dreams

20:14 

люди

эстетствующий панк.
чуть не разругался с Настей. вернее, разругались и тоннами сообщений я довёл её до предыстеричного состояния, как и она меня молчанием.
на пустом казалось месте, просто мы оба на взводе, на солнце вспышки, а живого общения очень не хватает и хочется обнять её, уткнуть в своё плечо, помочь.
но все работают, ездят учиться и спать.
нам к а т а с т р о ф и ч е с к и не хватает времени.
мы ничтожно мало успеваем сказать о себе и это копится внутри.

помните мой чердак - который рухнул? так вот, хлама только прибавляется из-за идиотизма некоторых людей.
чувствую, скоро с ведром и шваброй надо будет туда лезть.
чувствую, я знаю, кто там окажется и кого выгонять метлой станут.

страшно.
______________________________________

а вот вам фото.
правда же, Катя очень красивая?
такая осенняя, тёплая под утренним солнцем.
петербург, конечно же.



ps: решил не ставить замки на записи. пустое это, пока я не начал постить сюда обещанные "рассказы".
ну, если вы понимаете о чём я.
ps: ну и записи про подготовку к мероприятию (вы же снова понимаете, о чём я, да?) будут доступны только пользователям дайриков.
зетс олл.

@музыка: торба-на-круче - все мысли о тебе

@настроение: ноль - здравствуй крепкий алкоголь.

22:53 

скоростное

эстетствующий панк.
пока я живой и кому-то нужен, я чувствую себя, нет, не человеком, как должно бы здесь быть написано. я просто чувствую себя.
меня просят что-то сделать – я загораюсь и делаю, но потом снова пусто.
много тяжелее это переносить, когда живёшь один.
хотя.
знаешь, я даже самым близким своим людям не могу выговориться до конца, внутри стоит уже восемь лет стопор "всё в себе", который в мой ебАный переходный возраст поселился из-за особенностей организма, влияния людей и их отношения к моим нервам.
мне очень хочется выговориться, прорыдаться, проораться и уткнуться в плечо, но меня трясёт и я закрываю это.
сейчас нога бешено дёргается под столом, я пытаюсь пальцапми попасть по клавиатуре и понимаю, что "а вот и очередной срыв, гордан! давай, накопи побольше и взорви всё к хералям!".
дорогие мои, если я переживу и это, то в следующий раз масштаб будет больше. гораздо больше, я знаю свою систему накопления.


23:58 

lock Доступ к записи ограничен

эстетствующий панк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:22 

lock Доступ к записи ограничен

эстетствующий панк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

трям. трям-трям.

эстетствующий панк.

19:18 

алгай.

эстетствующий панк.
добрый вечер.

знаешь, я слишком долго молчал с тобой, т.к. не понимал, что происходит в моей голове.
(но тебе плевать, ты забыл уже раз десять - не виню. просто это важно мне, поэтому, выслушай)
ты мог видеть только нередкие упоминания, сопровождающиеся "бл." и "прочь из моей головы", но всё впустую.
давай, я напишу тебе личное сообщение, не выставляя напоказ свои спазмы, свои вопросы и слова.
давай, я сделаю так, как должен был сделать ещё давно.

алгай - " на каком-то языке оно означает
"вперёд". в этом языке нет слова "назад", так что чтобы обозначить ход
назад, людям приходится говорить "кругом и алгай". мне кажется это очень
верное слово..." © grimhild

@музыка: яшка казанова - морской чёрт

16:24 

любовь моя, а где мои тапочки, а?..

эстетствующий панк.
я переехал!
теперь со всеми своими манатками живу на октябрьском поле с прекрасными леди - Мей и Эф. :crzgirls:
иногда к нам приезжает Катенька:crzwoopie:
компьютер работает нормально, жду его ускорения от одной из вышенаписанных (да, да, да же?) :upset:

а освободить с Дашей какую-то принцессу из заточения, спасти Москву от уничтожения - сделанно за час: мы прошли квест. в конце мы за 10 секунд до взрыва бомбы открытия двери обнялись, ржали и прощались. прелестно. и да, как сказал менеджер проекта, мы подошли странными путями к решению задач, но выполнили всё в срок. первый квест "лягушки-самураи" - done.:friend2:
в полночь встретились снова и пошли гулять в серебряный бор с бочонком винишка.:rotate: чёрно-белый лес в темноте, тёплая водичка... два дурака полезли поплавать.
"двое не спят" в три часа ночи купались на безлюдном пляже в бору, до этого забравшись на мост метров пятнадцать, откуда наблюдали баржу, теплоходики и красивую яхту, в которой, как сегодня утром оказалось, праздновала свой день рождения Земфира Талгатовна в компании Ренаты Муратовны.
столько души в Дашке, столько крутых историй из жизни и сумасбродства - точно мой человек. и надо обязательно затащить её к моим девочкам, чтобы не то что показать одной и другой стороне, что я в надёжных руках, а дать новый виток хорошим знакомствам в моём кругу общения.

лирическое отступление кстати о кругах, по ним под глазами можно легко вычислить человека с ебанутым графиком работы.

но в сторону печали - мой мозг недавно во сне выдал чудесную встречу и разговор с Настей - мы смеялись после серьёзного разговора.
что важно - напротив друг друга и глаза в глаза.
дорогое подсознание, не своди меня с ума, пожалуйста: хватило того спасения Лёши и полуубийства меня Лесенькой. я писал вк об этом.

люди в моей жизни постоянны в большем числе, но только один образ в сердце ещё горит и никак не могу потушить эту невзаимную любовь.
твоюжмать.

@музыка: мумий тролль - иди, я буду.

@темы: бред - мои мысли

21:18 

приплыли

эстетствующий панк.
собственно, с родственниками мы очень круто разосрались в эту субботу, я потом долго не мог успокоиться.
никто передо мной извиняться, я так полагаю, не собирается, но и ладно, поживём пока что молча.
если всем плевать на мои проблемы и моё здоровье - мне то... нет, мне не плевать на их. но контакт минимализирован, поэтому я ничего не собираюсь писать маме или тёте.
не хотят меня принимать таким, кто я есть? высмеивают? надеятся? - да пожалуйста, только не надо говорить как мне жить и менять мои устои.
я не хочу танцевать до пенсии под дудку родителей, угождая им каждым словом и действием.
ей-богу, после всех таблеток и литра воды для успокоения я едва ли мог нормально разговаривать, не всхлипывая и не дрожа голосом.
пять долбаных лет маме было насрать как я живу в железнодорожном, что там с цветами и прочим хламом, как я плачу за жкх. а тут приехали, взвинтили и тру-ля-ля! амигос, да тут всё очень плохо!
бл., я тут не живу, а провожу некоторые часы, чтобы поспать между работой и работой.
какое мне дело до зеркала в ванной или подоконника, когда в пять утра и полночь оно мне разве что просто предстаёт перед глазами и принимает на себя мои вещи, которые я скидываю и ухожу.
просто браво.
да, я не сдержался и ругнулся словом "блять", что заметно повысило градус беседы. хмм, я уже был на пределе и это подстегнуло уже не меня, а тётю, которую я тоже называаю мамой.
глобальный пиздец я пережил, остались мелкие разборки, если до них и дойдёт дело.
только вот я хочу сказать спасибо моей семье, которую я выбрал сам - мои друзьям. именно они поддерживают, понимают и помогают. в этой семье нет сарказма на такие важные темы, что очень важно.
когда меня любимая сестра довела до слёз просто неудачной шуткой про аутоимунку... да, мне блять с этим жить.
все эти срывы выпускают потихоньку накопившуюся злобу, страх, энергию - назовите как хотите, но суть в том, что либо мне так лучше, либо я стал тем, кто будет по малейшему поводу закрывать лицо руками и судорожно дышать.
всё так же немного хочется сдохнуть.
всё так же хочется полюбить, но пока в сердце всплывает только смешное имя и "я тебя не люблю".
а похеру, прорвёмся и на берег, мы же уже приплыли и отступать некуда.

а ещё я хочу снять короткую зарисовку на одну неизвестную песню. ну очень хочу.

@музыка: яшка казанова - лунный цикл.

@темы: пиздастрадалица, жизнь - зебра полосатая, бред - мои мысли

23:10 

ничто не предвещало беды.

эстетствующий панк.
отличный день сегодня!
проснувшись после вчерашнего возлияния вишнёвого сидра мы были бодры и веселы.
я поехал и погулял в одной водолазке по любимому городу, наслаждаясь теплом солнца и весны.
всё было здорово и за ужином (больше похожим на английский завтрак), я посмотрел фильм "особый резон" о янке дягилевой (25 минут).
душевные песни, тёплые слова о ней, о её жизни.
и тут под конец голосом диктора с телевидения говорят о её смерти. и "ей было почти 25 лет".
видимо, необходимость прореветься сидит во мне и цепляется за странные мелочи.
давно меня так не срывало. вперемешку со слезами я допел её песню и выключил.
один на один с собой – это и странно и страшно… и спокойно.
полегчало немного, только вопросов прибавилось в голове.
странно это всё.
и лёша тут под постом сердечко оставил…
тварь, я же скучаю, я всё ещё держу в себе те чувства.
пожалуйста.
подойди ко мне первого мая, скажи, что ты в порядке.
точка

@музыка: янка дягилева – особый резон

20:28 

нытьё

эстетствующий панк.
«взрослые – это нелюбознательные когда.
переработанная руда.
это не я глупа-молода-горда,
это вы
не даете себе труда....»

собственно, а почему бы и да?..
и даже не буду перечислять всю гору проблем, которые разрывают голову; остановлюсь на одной.
личная жизнь. аха. ахаха.
что это? услышав на концерте торбы одноимённую песню, понял, что не особо уже и помню и понимаю - что это?
это когда два человека любят друг друга? когда спят вместе? когда обнимаются и готовят завтрак вместе?
ей-богу, вся небесная канцелярия готова подтвердить, что я уже и отвык от такого счастья.
а всё почему? да потому что влюбляться надо взаимно, а не через задницу, как это водится у людей с инициалами в.а.
радостный уебан готов бросить к ногам человека всё (буквально), чтобы вместе быть счастливыми и влюблёнными...
гулять
по паркам, по улицам и проспектам, бульварам, набережным... обниматься в
моём порту, сидя у воды и потягивая несомненно то самое вино... брести
вдоль ночных огней города домой, падать в кровать и постоянно
говоритьговоритьговорить, слушатьслушать и молчать... ой, занесло. но
это всё, что могу сейчас себе представить.
спасибо, закрытая запись
от 14/10/2015, ты тогда чётко дала понять "что и как". дала по щекам
таким огнём, что можно было от внутреннего заведённого мотора питать
электричеством луну. почему её - потому что там свет нахер не нужен и
проку от него ноль.

а ничего, переживём. переживаем же. и всё понятно давно, всё ясно же с тобой.

вот только блять с собой ничего не могу поделать - снишься.

@музыка: торба-на-круче - океан

06:09 

pro_1may

эстетствующий панк.
часть 1.

эта история берёт начало год назад – мы шли с другом по невскому, разглядывая демонстрантов праздничного шествия. к слову, мы на тот момент не спали больше суток, но кофе в термокружках прямо так и обнимал изнутри.
мы не помнили и почти не знали, что вот так вот с утра перекроют невский, по которому будут идти колонны людей с флагами и транспарантами.
– там должна быть радужная колонна. подождём? – спросил я, стоя на пересечении проспекта и маяковской.
– шутишь? ну давай – она отпила кофе с явно недоверчивым видом и уставилась вдаль.
позже мы поняли, что спать хочется всё сильнее и я предложил пройтись к точке сбора, откуда шли все люди.
я не был уверен, что мероприятие состоится, но надеялся и мы шли к бкз.
– серьёзно? я думала, ты шутишь! – удивлённо выпалила мой друг; я уже молчал.

21:28 

на квартирник д.ар

эстетствующий панк.
вы мне звонили.

здравствуй(те).
вы мне звонили и… я не могу скрывать, я был дома. мгновенное оцепенение не позволило мне ответить вам, простите.
простите, что не брал трубку, но я не мог прервать ваш монолог, вашу душу и сердце.

вы прекрасны. а капитуляция – что? нет, дорогая моя, это гораздо хлеще и сильнее. вы думаете, мне проще? вы действительно думаете, что мне проще?
вы
можете писать, говорить, петь — мои чувства только в движениях: в
танце, на сцене и в жестах в разговоре. меня током бьёт ваше
присутствие, я также не могу спокойно выпить ни воды, ни вина – боюсь. я
тоже бо-юсь. почему свою страсть и то что между нами мы должны
скрывать? откуда в нас засел страх быть обнаруженными?

стоя недалеко от вас, я периферийным зрением вижу упорный и
тянущий взгляд в мою сторону. я умираю от ваших глаз. нет, необходимо
держать лицо и, собравшись, я прохожу мимо вас намеренно... и не хотел,
чёрт возьми, выстреливать словами как пулями в сердце, я не хотел ранить
или ставить в неловкое положение своими речами-фразами. своим грубым
голосом был намерен показать уверенность и дать её вам.
никто не
знает, как я небоскрёбом обрушился внутри и хотел бежать, бежать,
бежать. бег превращается в скорость, скорость в ритм, ритм в
сердцебиение и оно останавливается в сознании и пропадает пульс – я
умер.
труп, не сделавший ничего стоящего.
трус, не сделавший ни-че-го.
почему я так? за что? зачем? как же так? снова почему я и почему вы?

сквозь
зеркала гриммёрки я ищу своё лицо, с бешеной скоростью умываюсь,
чувствуя ваше дыхание где-то рядом, и вылетаю в надежде заметить макушку
вашей головы, опускающуюся в такси.
я вылетаю, распахивая дверь в
коридоры театра – летит штукатурка, грохот… вы стоите не дрогнув:
задумчиво опустив взгляд в пол и рисуя мыском дугу.
– здравствуй-те.

so childish

главная