Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

салют
с вами Gordan Marvel
и здесь мы будем писать всё, что думаем
18+


ты смотришь мне в глаза

но тёмные стёкла хранят мою душу
моя новая чёлка фильтрует мир решетом
он становится мне чуть менее ненавистен
есть телефон
но звонит будильник
одиночество звонит

я буду сдержанным и взрослым
я к тебе бежать не устану
мы - все до единого - заложники своих чувств.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

first / test

эстетствующий панк.
он вышел на улицу, выкурил сигарету.
стало чуть легче и захотелось плакать.
вот бы пришла зима © и отымела лето
за эту жару сначала, затем - за слякоть.

@темы: стихи

08:14 

йоптваю.

эстетствующий панк.
всё, стеллажи собраны, теперь в своей голове я расставляю по полкам этот бессердечный хлам.

свобода, здравствуй, чо.

@музыка: торба-на-круче — свобода.

06:14 

л.

эстетствующий панк.
они пришли домой. держа в. под рукой он совершил пару манипуляций, в результате которых включился свет, потекла вода в ванной и голова и руки подручного оказалась под струёй холодной воды. умыл; донёс; уложил спать.
утро началось с ошеломляющего удара по лицу в., однако он вытащил ожившее тело из кровати. душ. кухня.
усадив напротив себя в., он сварил кофе, достал из холодильника что-то съедобное и уставился.
он всегда сидел напротив и считывал информацию его с лица.
завтрак закончился безмолвно, собрались на работу и разъехались.
вечером, включив свой напористый нрав и засучив в. рукава, он достал бутылку, закуску и 2 стакана.
и как всегда до глубокой ночи они сидели, пили, обсуждали свои проблемы. вернее, каждый понимал проблему друга и они вместе решали их. он любил слушать в.; одним мимолётным взглядом замечал по выражению лица новые заботы, уровень погружения в себя и степень опьянения. в. только ему мог рассказать всё, о чём думает, что происходит. до самого рассвета могли сидеть, говорить, изучая каждый шрам на лице друг друга. да, бывали драки, вернее избиения - он был в несколько раз сильнее и проворнее в., но... они всегда могли услышать друг друга. это самое важное, что может быть между людьми; понимание обстоятельств делало их ещё более крепкими в своей дружбе.
алкоголь плавно перетекал в чай, а чай в мягкую подушку и страну одеялоляндию.
поднимающийся рассвет отблёскивал на кухонном столе в стаканах.

в. любил своего брата и был готов за него умереть.

в.а.

4 июля 2012

20:35 

в голове

эстетствующий панк.
сегодня пьяный опять вечер.
но так, мне кажется, чуть легче...

22:53 

скоростное

эстетствующий панк.
пока я живой и кому-то нужен, я чувствую себя, нет, не человеком, как должно бы здесь быть написано. я просто чувствую себя.
меня просят что-то сделать – я загораюсь и делаю, но потом снова пусто.
много тяжелее это переносить, когда живёшь один.
хотя.
знаешь, я даже самым близким своим людям не могу выговориться до конца, внутри стоит уже восемь лет стопор "всё в себе", который в мой ебАный переходный возраст поселился из-за особенностей организма, влияния людей и их отношения к моим нервам.
мне очень хочется выговориться, прорыдаться, проораться и уткнуться в плечо, но меня трясёт и я закрываю это.
сейчас нога бешено дёргается под столом, я пытаюсь пальцапми попасть по клавиатуре и понимаю, что "а вот и очередной срыв, гордан! давай, накопи побольше и взорви всё к хералям!".
дорогие мои, если я переживу и это, то в следующий раз масштаб будет больше. гораздо больше, я знаю свою систему накопления.


01:22 

не иначе

эстетствующий панк.
«а потом все смеются, да, все уходят счастливые и согретые,
только мне трудно передвигаться и разговаривать,
и кивать своим,
и держать лицо,
но иначе и жить, наверное, было б незачем

ты знаешь (прости, что я вот так вот влезаю и пишу тебе просто обращаясь на "ты"), я с головой окунулся в работу: не вылезаю из кофейни, часами улыбаюсь разным людям, дарю им радость и умиляюсь сам; взлетаю душой и пару станций в метро по дороге домой меня ещё держит это состояние, но потом я снова превращаюсь в строчки песен барто "нннн".
твоё лицо постоянно мелькает в окнах, когда я бросаю беглый взгляд на улицу за окном - ты проходишь мимо и я не успеваю даже испугаться.
конечно, от осознания невозможности сего факта я начинаю тушить угольки в душе и отправляюсь на урбанистический задний двор-курилку, вливая в себя очередную чашку кофе, от которой - знаю - будет плохо, но "а куда уже хуже?".
и да, знаешь, как показала практика - секс не лечит, время не лечит (здесь даже память срабатывает так точно, что гори оно всё огнём, но я помню каждую морщинку и кудри волос); работа не лечит и моя бессмысленная писанина тоже не лечит, только ещё и ничего не значит.
"...и вы знаете, что я пишу о вас, но смолчите..." - нет, эта цитата здесь ровно для того, чтобы понять её наоборот. дерзай, а я останусь тем самым "заложником чувств".

давай там не болей, спи ночами, кури поменьше - но крепче.
меня в обиду не дадут и мы скоро начнём процесс выздоровления меня через психиатров, разговоры с истериками и слезами - надо же найти в голове тот самый чемодан с непотребными вещами, мешающими жить.
меня не бросят и мне помогут - это действительно круто, чёрт возьми, я в себя даже начинаю веровать.

«я старая, старая, старая баба, анечка,
изведенная,
страшно себе постылая,
которая, в общем, только и утешается
тем, что бог, может быть, иногда глядит на нее и думает:
- ну она ничего, справляется.
я, наверное,
не ошибся в ней.»

@музыка: земфира - лксс

@настроение: нет

20:14 

люди

эстетствующий панк.
чуть не разругался с Настей. вернее, разругались и тоннами сообщений я довёл её до предыстеричного состояния, как и она меня молчанием.
на пустом казалось месте, просто мы оба на взводе, на солнце вспышки, а живого общения очень не хватает и хочется обнять её, уткнуть в своё плечо, помочь.
но все работают, ездят учиться и спать.
нам к а т а с т р о ф и ч е с к и не хватает времени.
мы ничтожно мало успеваем сказать о себе и это копится внутри.

помните мой чердак - который рухнул? так вот, хлама только прибавляется из-за идиотизма некоторых людей.
чувствую, скоро с ведром и шваброй надо будет туда лезть.
чувствую, я знаю, кто там окажется и кого выгонять метлой станут.

страшно.
______________________________________

а вот вам фото.
правда же, Катя очень красивая?
такая осенняя, тёплая под утренним солнцем.
петербург, конечно же.



ps: решил не ставить замки на записи. пустое это, пока я не начал постить сюда обещанные "рассказы".
ну, если вы понимаете о чём я.
ps: ну и записи про подготовку к мероприятию (вы же снова понимаете, о чём я, да?) будут доступны только пользователям дайриков.
зетс олл.

@музыка: торба-на-круче - все мысли о тебе

@настроение: ноль - здравствуй крепкий алкоголь.

21:53 

pro_нас

эстетствующий панк.
ты помнишь?
глупый вопрос, когда мы убили с тобой херову тучу времени на дороги в город N и едва ли чуть больше времени на прогулки по нему же. ты помнишь. мы ездили на автобусе, мчали на поезде сидя/лёжа, летели на высоте, где не ловит телефон; мы плакали и смеялись, боялись и кайфовали, томлённые ожиданием встреч.
сколько километров мы прошли по этим улицам, по набережным и проспектам; сколько влажного и холодного воздуха вдохнули; сколько мы пережили.
и все слёзы, все улыбки и смех стоили того.
я каждый раз пытался найти повод приехать туда для_себя, мне даже удавалось его придумать… но нет. вот правда, я ездил туда с_тобой, для_тебя, за_тебя. безусловно я был очень рад видеть своих людей в сером городе, обнимать свои души и это оправдывало каждый раз траты сил и времени, здоровья и денег.
я там счастлив был с тобой и нечего выдумывать.
ты моё всё, а я — твой спаситель.
очень хочу им и остаться, дорогая.
не жалей ни о чём, нас ждут новые высоты и люди.
и у нас есть те, кого мы любим, кто рядом, кто поддерживает, кто с нами смеётся и творит странные вещи.
я люблю тебя.

@музыка: нахуй

@настроение: нахуй

22:57 

поток

эстетствующий панк.
так странно и необычно, когда тебя цепляет иностранная песня, а ты не знаешь ни текста, ни смысла, но друзья говорят, "а знаешь, это твоя. на 100%.
и ты потом слушаешь, видишь текст и тебя разрывает.
блять, простите, да это именно то, что во мне и есть. это я. это обо мне.
мы как всегда хорошо посидели с другами, но я чувствую маленькую вину, что "слабак" - ухожу одним из первых. а хочу помочь своему брату-есенину.
солнышко, я правда хочу с тобой просидеть до зари и говоритьговоритьговорить, не просыпая тот момент, когда внезапно выпал снег. О_о
к слову о есях - сдаётся мне, что мой флирт на работе обращён именно к этому социотипу. ну, может, галмлет. хотя о чём я, я не умею так вскрывать людей, как вы.
а тут хочу конфеткой угостить. маленький бонус к кофе. что я творю?
что за пиздец, простите, происходит?
какого лешего нам не живётся спокойно?
да, я не собираюсь долго устраивать эти танцы вокруг да около, мне блять, простите, надо уже чего-то взаимного. зато теперь понятно, что если человек долго отвечает как из-под палки, ведёт себя аки мудак, являясь в самый неподходимый момент, оправдывая это чувством долга - нахер. простите дважды, но нахер надо.
всё скрытое для меня открыто. с раннего возраста я слышал все разговоры за спитной, я видел то, что не должен был лицезреть и слышал такие тонны говна в свой адрес, что даже страшно становилось - и эти люди мне улыбаются при встрече? что блять (простите)?
от Мей я услышал очень важную вещь, которая и подходит и без неё никак, но которая неприятна - мы обсуждали суицид.
и тот самый, который для того, чтобы тебя услышали - чёртпоберри, да! да! когда накопится столько слов, что я не смогу держаться - я выскажусь. среди людей, которые принимают активную роль на себя и, кажется, не слушают других; которых сложно перебить - вот с ними меня и бомбанёт.
прямо как тогда, когда на трёх устройствах (кроме моего) был текст от человека, обсуждающего МОИ СУКА (простите) ДЕЙСТВИЯ, что мне не было сказано в лицо. вот только за это обидно, ей-богу. ну и врать не стоило про ровное дыхание. а, стоп, я же уже отправил нахер (простите).
пока я не говорю - выкладываю вещи, бьющие мне под дых. они в фотографиях, в песнях, в стихах - за меня уже сказали, я просто соотнёс.
но "ни одна боль не оправдывается тем, как бы точно о ней когда-нибудь не написали".
человеку, который поручает кофе утром и не читает, я думаю, весь мой истеричный поток сознания, сюда заглядывать точно не надо.
я сделал уже три шага навстречу, мне ответили одним.
гордан, ты больной.
что с тобой, блять, простите, делать?
правильно, лечить.
а может, мы пива попьём вечерком, а, Егор?

________________
как и обещал, записи открыты.

@музыка: green day – boulevard of broken dreams

06:08 

япяпяп

эстетствующий панк.
одно счастливое утро
три дня шлака, разочарований, невзгод
отличный вечер на работе в работе
билеты на Земфиру, милый мальчик по утрам


и что мне поставить этой неделе? среднее "3"?
нет, это 5, даже учитывая бессонницу и прочие "радости".




@настроение: вверх

21:28 

на квартирник д.ар

эстетствующий панк.
вы мне звонили.

здравствуй(те).
вы мне звонили и… я не могу скрывать, я был дома. мгновенное оцепенение не позволило мне ответить вам, простите.
простите, что не брал трубку, но я не мог прервать ваш монолог, вашу душу и сердце.

вы прекрасны. а капитуляция – что? нет, дорогая моя, это гораздо хлеще и сильнее. вы думаете, мне проще? вы действительно думаете, что мне проще?
вы
можете писать, говорить, петь — мои чувства только в движениях: в
танце, на сцене и в жестах в разговоре. меня током бьёт ваше
присутствие, я также не могу спокойно выпить ни воды, ни вина – боюсь. я
тоже бо-юсь. почему свою страсть и то что между нами мы должны
скрывать? откуда в нас засел страх быть обнаруженными?

стоя недалеко от вас, я периферийным зрением вижу упорный и
тянущий взгляд в мою сторону. я умираю от ваших глаз. нет, необходимо
держать лицо и, собравшись, я прохожу мимо вас намеренно... и не хотел,
чёрт возьми, выстреливать словами как пулями в сердце, я не хотел ранить
или ставить в неловкое положение своими речами-фразами. своим грубым
голосом был намерен показать уверенность и дать её вам.
никто не
знает, как я небоскрёбом обрушился внутри и хотел бежать, бежать,
бежать. бег превращается в скорость, скорость в ритм, ритм в
сердцебиение и оно останавливается в сознании и пропадает пульс – я
умер.
труп, не сделавший ничего стоящего.
трус, не сделавший ни-че-го.
почему я так? за что? зачем? как же так? снова почему я и почему вы?

сквозь
зеркала гриммёрки я ищу своё лицо, с бешеной скоростью умываюсь,
чувствуя ваше дыхание где-то рядом, и вылетаю в надежде заметить макушку
вашей головы, опускающуюся в такси.
я вылетаю, распахивая дверь в
коридоры театра – летит штукатурка, грохот… вы стоите не дрогнув:
задумчиво опустив взгляд в пол и рисуя мыском дугу.
– здравствуй-те.

18:38 

выпьем за любовь

эстетствующий панк.
свершилось.
я открылся мамам о том, что с моей стороны ждать жены им будет глупо.
мне стало гораздо легче, что я перестал врать самым родным людям.
и меня поняли. без осоьой радости, конкчно, но поняли.
надо выпить.

@темы: надо выпить

12:50 

нача жизнь летит в пиздень.

эстетствующий панк.
счастья нет. всем добрый день.

открытие прошло, как оказалось, попроще, чем сейчас наше общение.
мне предлагают каких-нибудь врачей; не мириться с этим и бороться.
ШТА?
тяжело будет объяснить, что этого не изменить таблетками, электрошоками. разве что овоща слепить из вполне нормального меня удастся такими методами.
ну конечно же, ещё приписывают обязательный вич, отсутствие семьи и детей…
ааааааааааа!!!!11


16:49 

с.

эстетствующий панк.
в моём доме абсолютно внезапно появился молодой человек, который забил холодильник едой, стоит у плиты в свободное время и умеет ремонтировать сантехнику и проводку.
не, я понимаю, что взаимовыгодный обмен, судьба, карма... серьёзно? жизнь ко мне повернулась немного в профиль полного анфаса?
нет, мы не спим вместе.
но бросаем курить и пить на 3 недели, он тоже типа поддерживает.
ёбаное всё, что происходит?..

@темы: что блять происходит?

19:43 

потерявшемся

эстетствующий панк.
собственно, в первую очередь мне.
как оказалось, люди из сердца не уходят никуда.
я не могу взять и забыть человека, не могу отказаться от него.
да даже с самым настоящим ублюдком я поздоровуюсь, просто не подпущу его ближе вытянутой руки.
а что до тех, кто сделал больно (а в этом виноваты только мои ожидания) - не бойтесь. я всё равно с такой же нежностью о вас вспоминаю и порадуюсь, увидев или улыбнусь, узнав, что вы в порядке.
зачем написал - чёрт его знает.

20:28 

нытьё

эстетствующий панк.
«взрослые – это нелюбознательные когда.
переработанная руда.
это не я глупа-молода-горда,
это вы
не даете себе труда....»

собственно, а почему бы и да?..
и даже не буду перечислять всю гору проблем, которые разрывают голову; остановлюсь на одной.
личная жизнь. аха. ахаха.
что это? услышав на концерте торбы одноимённую песню, понял, что не особо уже и помню и понимаю - что это?
это когда два человека любят друг друга? когда спят вместе? когда обнимаются и готовят завтрак вместе?
ей-богу, вся небесная канцелярия готова подтвердить, что я уже и отвык от такого счастья.
а всё почему? да потому что влюбляться надо взаимно, а не через задницу, как это водится у людей с инициалами в.а.
радостный уебан готов бросить к ногам человека всё (буквально), чтобы вместе быть счастливыми и влюблёнными...
гулять
по паркам, по улицам и проспектам, бульварам, набережным... обниматься в
моём порту, сидя у воды и потягивая несомненно то самое вино... брести
вдоль ночных огней города домой, падать в кровать и постоянно
говоритьговоритьговорить, слушатьслушать и молчать... ой, занесло. но
это всё, что могу сейчас себе представить.
спасибо, закрытая запись
от 14/10/2015, ты тогда чётко дала понять "что и как". дала по щекам
таким огнём, что можно было от внутреннего заведённого мотора питать
электричеством луну. почему её - потому что там свет нахер не нужен и
проку от него ноль.

а ничего, переживём. переживаем же. и всё понятно давно, всё ясно же с тобой.

вот только блять с собой ничего не могу поделать - снишься.

@музыка: торба-на-круче - океан

23:10 

ничто не предвещало беды.

эстетствующий панк.
отличный день сегодня!
проснувшись после вчерашнего возлияния вишнёвого сидра мы были бодры и веселы.
я поехал и погулял в одной водолазке по любимому городу, наслаждаясь теплом солнца и весны.
всё было здорово и за ужином (больше похожим на английский завтрак), я посмотрел фильм "особый резон" о янке дягилевой (25 минут).
душевные песни, тёплые слова о ней, о её жизни.
и тут под конец голосом диктора с телевидения говорят о её смерти. и "ей было почти 25 лет".
видимо, необходимость прореветься сидит во мне и цепляется за странные мелочи.
давно меня так не срывало. вперемешку со слезами я допел её песню и выключил.
один на один с собой – это и странно и страшно… и спокойно.
полегчало немного, только вопросов прибавилось в голове.
странно это всё.
и лёша тут под постом сердечко оставил…
тварь, я же скучаю, я всё ещё держу в себе те чувства.
пожалуйста.
подойди ко мне первого мая, скажи, что ты в порядке.
точка

@музыка: янка дягилева – особый резон

23:08 

ненуачо.

эстетствующий панк.
сам намечтался, напредставлял себе распрекрас разных, а теперь удивляюсь, что люди – бляди.
пора бы уже привыкнуть, что адекват я не найду ни-ког-да.
ну или это блядство я тоже сам придумал, слышу же только отрывками и смешками.
стоп. нет, ну я реально вижу больше, чем надо, так что нахер.

@музыка: grimhild – иллюзии

06:09 

тирьям тирьярим тям тирьям

эстетствующий панк.
да! всё именно так!
люди изменяют своим любимым с теми, кто пишет мне и хочет встретиться.
гениально, Катенька, левел не пройден.
Мей, я вот ошибаюсь, но в большинстве случаев жду и вижу только хорошее.
и даже тут пошло "ты хороший вариант, чтобы выпить вместе".
и я же верю, это же правда.
и я не стану 99 номером в списке.

@музыка: янка дягилева уже который день

06:09 

pro_1may

эстетствующий панк.
часть 1.

эта история берёт начало год назад – мы шли с другом по невскому, разглядывая демонстрантов праздничного шествия. к слову, мы на тот момент не спали больше суток, но кофе в термокружках прямо так и обнимал изнутри.
мы не помнили и почти не знали, что вот так вот с утра перекроют невский, по которому будут идти колонны людей с флагами и транспарантами.
– там должна быть радужная колонна. подождём? – спросил я, стоя на пересечении проспекта и маяковской.
– шутишь? ну давай – она отпила кофе с явно недоверчивым видом и уставилась вдаль.
позже мы поняли, что спать хочется всё сильнее и я предложил пройтись к точке сбора, откуда шли все люди.
я не был уверен, что мероприятие состоится, но надеялся и мы шли к бкз.
– серьёзно? я думала, ты шутишь! – удивлённо выпалила мой друг; я уже молчал.

so childish

главная